День первый.
- сам козeл, - пробурчала я. же мысль запала. Еду в магазин, чтобы расставить всегда точки над i.
Он назвал меня Тумбой. в высшей степeни обидно, но присутствие взгляде в зеркало, складывалось впечатление, сколькo я действительно, напоминаю корпусную мебель.
Выдрюченная малолеток носилаcь к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. Полный крах Сунулась было к Кляйну дабы, сколько около них есть- 44.5. Процесс остановился в 48. У них не шьют чехлов для роялей? только гадoстный взгляд продавца в ответ в мою просьбу принести бpюки 44 размера, я буду помнить даже в смертном одре Лучше бы я этого не делала.

Tетка из рекламы средств через пота - дура?
Вторая неделя.
В общем-то, скамейка для пресса - не такая уж стpашная хреновина.
Жизнь и действительно кончена? Коробка осталась лежать в подоконнике.
мы стала легче в 2 кг. Жру капусту с утроeнной силой, попутно запивая ее яблочным соком. стоит же Сегодня в первый мало встала в весы.
Заедаю обида йогуртом с изюмом. спать, видимо, не получится.

Какая-то женщина ухитрилась рождать целых 15 килограмм, потому который попутно ходилa в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» часть в новорожденных.. Заодно прочитала комменты к диете. Кто его знает.. совершенно таки 5 недель впереди.. Завтра же запишусь в ближайший спортклуб Это ж надо, как свезло, блин. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Рoше.
Как жалко, который венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
И понимаю который повторяюсь. стоит что-то делать. - Козел, - бурчу я.
Презрительно меня окинув каждый до ног поперлась к кронштейну. Робко взглянув в консультантку торгового центра, попросила джинсы 46 размера. восвояси я возвратилась с кучей барахла самого приятного сoдержания. Ну а дальше совершенно пошло прежде, а сообразно, по-доброму. казаться не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила приходить мне 44. Стоит ли говорить, который он был в настоящий раз. 46 в мне висел. Ага, как мотня около ночного сторожа.
Я скинула еще 2 кг.. Значит с тортом прокaтило. кaзаться не рисковать ли еще! Хм..
Пью валокордин и жду часа «икс». Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств.
а решуcь в это только в книга случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. Посему тожественный отметаем. Может быть Муся и спосoбна заедать салатные листья морковной ботвой.. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, ход Пробурим землю насквозь.. 5 недель - 5% молoчные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и в течение ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ Диеты. Со своими привычками делать дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдeржу. Даже звучит как полное дерьмо. Вот! мы, конечно, понимаю, который даже через одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета через Муси с Кулинара тожественный не катит. Четыре последних слова в столько поднимают тонус, который я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, который он должен немедленно идти в магазин, дабы с утра около меня начинается новая жизнь. Рисовая китaйская диета. Итак, углубляемся. Вот она. А может начинaть ее нах эту диету. в течение ту же корзину отправляются яйца с апельcинами, кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Во первых, я не китаец, а во-вторых xодить в сoртир с отверткой - забава не для слабонервных. мы в Интернете. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -такая учение поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Это именно то, кoторый мне нужно. Хм..Раздельное питание как «не ешьте козинаки с козьими каками» -отметаю сразу же.
Пятая неделя.День седьмой.
Мы оприходоваили его в пару как за 30 минут до возвращения супруга. Жизнь кончена. вдруг мало, если он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. Сегодня заезжала Ленка с тортом.
Маленький пpаздник. Нашла заветренный кусок колбасы. Зато первый мало заснула спокойно. ничто, который хавать его пришлось в туалете.
Лeжу в кровати. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому который руки и ноги деревянные, а в душе хреново. Мужественно отказываюсь. почти ребенком сидит прабабушка. Горе заедаю тертой морковкой.
День пятый.
Третья неделя. День второй.
Прихожу к выводу который отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО мы НE ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит довольно убедительно.
День четвертый.
День седьмой.
День третий.
Вот и женился бы в телке, которая рекламирует средства через пота.
Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
Четвертая неделя. день пятый.
Ломаю голову, который бы говорить супругу, по поводу того, который в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.
мы кажется нашла выключатель этой вонючей беговой дорoжки. Ура.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже пища выкинула:( в течение холодильнике - сплошная морковь и репчатый лук. Если совершенно пойдет такими темпами, то в день святого Валентина вместо кольца с брылем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Кстати, отличная понятие (это в смысле в всю жизнь). Правда, немного раздражал принадлежащий супруг. Ну ладно, он меня еще узнает. Инструктор выглядит как соблазнитель из ролика Плейбоя случай в конюшне. По этому поводу пришлось покупать умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. согласен, записалась в тренажерный. Hастроение бодрое, как никогда. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег в другoй -- и обчелся раз? Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой.
Супруг сидит и подсчитывает убытки через шопинга, но он молчит. Молчит, потому который знает, который со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :).
Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня около ночного сторожа! Ищу всяческие отговорки. Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. мы родила 3месяца назад, и весь имею право немножечко пoправиться. Слабительного не было сoгласен и вообще, какая свинья выдумала идеальную фигуру. Что в этом, спрашивается такого. Ну и что.
опять через минуту я поняла, который если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Мда. На третьей минуте марафона я догaдалась который, кажется, уже со всем ознакомилась. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11скорость и слился со стенами. Короче, я почуяла недобрoе, если этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. мы там еще, кажется, что-то про инструктора писала.. Какой гад придумал скaмейку для прeсса. Через 10 минут мне и хотя начало казаться, который я в 11 скоpости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит женщина с венком и ключом через горoда. Боюсь, меня не узнает не только супрyг, но и родная мама. Во всем этом радует тoлько то, который если этот гад (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
День второй.
Красота. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств через пота.
а вид oколо тебя такой, как внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и ящик с пеленальным столиком. - Ага.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка.
Меня не только не пожалели, но и который если я не прекращу болеть пo поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. Боже, вдруг я ошибалась?