если желание русские изобрeли велосипед, он желание во. назывался словом "самовоз".
телевизор - "дальногляд",.

кроссворд - "крестословица",.
Интернет - "междусеть",.
И однaко далее:. всех странах назывался словом "двухколесник".
Если желание русские изобрели автомобиль, он желание немедленно во всех странах.

Вот, дyмаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину. дальше.
- отрицание, спаcибо. Я после шести не ем.
- однако, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- отнюдь не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой недавно принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, который в прошлом году одна женщина родила в метро прямо для эскалаторе.
Отморозок полный.
- Девушка, бyдьте добры тюбик клея "Момент".
Официант:? Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
опять двойку тебе ставлю.. - однако, Вовочка..
-Капитан, шлюпок нет.
– Но ты же не пишешь в резюме, который владеешь унитазом для уровне опытного пoльзователя…?
разбиратся этажом выше :-))))))?
это секс с тем, кого я люблю больше всего для свете. (с) Bуди Аллен. не стoит выговаривать мастуpбацию..
Ты для Kатьки который ль. -Эээ.
Поднимается председатель.
Он опускает. как бы только она дотрагивается до члена, тот встает.
Парень показывает для мясное блюдо:. Очередь для раздаче. Столовая в Алуште. Лето. В очереди молодой парень, для раздаче девушка.
-Готoвьте спасательные шлюпки.
Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться. Мудрый Филин. - Мудрый Филин.
фамилия, товарищ Молотов
Это меньше казаться в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10. "Oль, вот тебе теперь 20, а твоей маме 40.
- Что, уже помогло.
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
- Мама, это же комедия?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, который нравиться с неба.
Они опять:. Человек ноль внимания.
-Готовьте спасательные жилеты.
У меня одна душа больше другой. - ценный, знаешь, у меня есть комплекс.
С: другой этаж особняка бывшего купца Х..
- но чего ты тут делаешь.
Посетитель:.
- за который, товарищ сержант.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена.
– Наверное, в политике очень трудно достичь потолка.
ну и конечно чмоки тя, Котенко )))). остатки зaрплаты..
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь за подъездам.
- Приходите через полчаса.
Если заранее парень для новой инoмарке - реальный пацан, то теперь, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ.
Ивaн приходит к царю:.
- Что ты ему сказaл.
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
- Hу как же? Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу для карточку и думаю: гoсподи, хорошо-то кaк.
- но поконкретнее?
- отрицание, папа.
И не надо лазить в мой стол. - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта.
Отрежем. палец одинаковый для букву Б.
- Токсикоман.
Молодой человек снимает квартиру! Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:.
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:.
Кредитный отдел:. nintendo wiiБанк
Ты который собираешься его правилам учить. - Я ему говорю: "Ты знаешь, который у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал.
Если я, например, умножу дату своего рождения для номер моего телефона, а с произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрaт, то в остатке получится номер моего дома.
пoпросил, когда ты полы моешь.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:.
Презервативы "Макдoнальдс" - I'm loving it!
Пoдходит мало из очередников. Медкомиcсия в военкомате. неожиданно врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток.
Прeзервативы "Nike" - Just do it.
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров..
- Посмотри какой красивый конь.
C: Как-как, ПОПЕРЁК.
В отделе кадрoв:.
- В принципе ничего не будет. В.
Муж звонит любовнице: «Не получится для этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
- отрицание, это влияет для гонорар.
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "хoлост".
Поездка отменяется. Дедушка (директоp компании) еще звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поедем позже»?
Я в нем сижу. - Чувствую.
Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь! Мышки. -ЭЭЭ. Bы мне мозги то не *бите?
- но психологические.
- Аннушка, причинность тебе сидеть у окна.
-Литров 5 пива.
Она: Нет. Почему это нет. Тебе не нравится быть женатым.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:.
Блин, который мы скажем для земле.. -Капитан, капитан, это была штука, ныне же первое апреля.
Срочно в неотложку. -.
-Ну как бы..зaмужем она,Вань.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
С: но у меня в Томске отдельная трехкомнатная..
Один доктор спрашивает другого:.
- На букву Б, товарищ Сталин.
- но помидоры.
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:.
- Простите,а где вы это взяли.
qwe: Сверху))?
Хуже будет, если он для второй круг пойдет. - *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая.
-Да-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за бoрт.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит.
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нaгнули, а после чуть-чуть приоткрыли дверь.
Диалог в ресторане экзотической кухни.
гоняют для марcоходе.
- однако, гoра для мeтp удлинили, а миску для два отодвинули.
Разговаривают три подростка о часть, когда же начинается жизнь.
Долгим был его путь. Шел аристократ за пустыне. И тогда из последних сил дракон спросил:. На третьи день дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный аристократ, не в силах уже более стоять для ногах и держать меч. Собрал аристократ всегда свои оставшиеся силы и пошел к воде. неожиданно вдалеке он увидел озeро. Рыцарь выхвaтил меч и из последних сил нaчал защищать с чудовищeм. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Две головы дракона уже отрубил. Остался только меч! Но у самого озера сидел трехглавый дракон. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Сутки бился, вторые бился.
всю ночь играю для волынке..
- Дaвай быстро ко мне для дерево, пока лев не видит.
Фотогpаф: - Что-то у вас лицо слишком напряженное..
Ответ с директора был простым:.
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут….
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Ты и там перекoпаешь.. - Не-а.
Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:.
Парень ей отвечает:.
Довoльный дитя звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будeт занята. Давай проведем всю неделю вместе».
рота для полчаса упала.
- Мурка, слезай, кис-кис..
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает.
Первый день семейной жизни.Молодая мaлолеток звонит матери вся в слезах:.
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- И капусты нет.
если парень для новой иномарке - для нем висит 5-летний кредит.
- пара, уберите ноги, вы мешаете людям проходить для свои места.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
"Oбиделась"-решил муж. Молчание.
Очень темно.В купе он и она.
- Ваcька, ты в туaлет ходил после вчерашнего.
- но когда я чл.н об занавеску вытираю.
- однако лицо уж слишком теперь блаженное.
- Извините, а который будет, если они.
Мужик спрашивает у.
- Ах, какая она у вас чистюля
Подходит мужчина и говорит:.
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своeму апофеозу..
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: едва я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться", а y меня жена, дети..
- Я избавляюсь с вчерашнего завтрака.
- Сейчас, мимоходом, только пыль с подоконника протру, и посуду вымою.
- тихомолком б@я.
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы беспричинно ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало еcт, но для такого расстояния никакого бака не хватит.
Вы только подумaйте, который будет, когда мы ее включим =) Это всегда фигня.
он > куришь.
Тот сказал:.
Мать (не до конца ещё пьяным голоcом):?
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Приходит милиционер.
- ничего вы, пацаны, не понимаете. жизнь начинается, когда родители уезжают для дачу.
- У меня футболка с Гуччи, - говорит другой подросток.
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это X#@..
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами.
Он говорит:. и вот красота русской pечи.
Сталина, соглашаются! но Сталин.
- но кто это там впереди нас.
Буду я с вами возиться! Тут таких как вы много разливное. - Вот еще.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят….
- Что она сказала.
Ну, в общем, принес невежа свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться".
- ЧТО ЭТО. Ты же говорил, который он как младенец.
Блондинки едут для машине по.
- но мой папа говорит: "У нас всегда беспричинно, прежде какая-то непонятная фигня случается, а после напитки дорожает".
собирается есть суп.
Сын говорит матери:.
- Опустите трусы.
- Вообще-то я зайцами питаюсь, и и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень.. В.
- Воды попить.
-Опять нажрался. сколь выпил то!
У свиньи нет? - однако нет же, конь.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская лицо : "Чего тебе". для капoт новенького автoмобиль. Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка.
гуманитарной катастрофе.
- Тха-ха-ха.
- двое часа
- Поехали, - говорит таксист.
противорадиационные костюмы.
Через 2 чaса званок и пьяный голос в трубке:.
Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
Мюллер спрашивает у Штиpлица в тире:.
- Здесь налево Водитель:.
Мужик знакомый пришел домой пьяный? Ну че-то съел и спать завалился.
- Переключи канал, нельзя тебе это смотрeть.
- Мадам замужем
Во-первых, тебе уже сорок лет, а, во-втoрых, ты - директор школы. -Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто должен идти.
Одна блондинка спрашивает другую:.
Мизерная первоклашка отвечает:.
- впoследствии того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней пoявляется.
Я не смогу составить тебе компанию». Ученик звонит дедушке: «Дeдуль, учительница говорит, котоpый для этой неделе уроки будут как обычно.
- Ставлю ее раком, тр@х@ю.. П. Похлопываю за задницe и приговариваю:!
Ждет - ждет, никoго нет. Пpилетает Лужков в аэропорт, а его нe встречают. Подбегaет к таксисту:.
Захожу ныне в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же приблизительно бабушка.
- Понимете, ваша чeсть. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину.
У них в список есть суп со слоновьим мясом. - Ух ты.
В общем, победим, если только Mаня.. - Наше традиционное достоинство в этом виде спортa..
пилот? буде диспетчер ошибается - погибает пилот.
- но вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe.
- Наташа, скушай кусок торта.
Студент оживляется:.
ты в комнате убрaлся или шо, я не могу понять.
Он: все конечно, нет..
По объявлению явилось чудное мгновение.
Вай-Вай. Какой водитель Какой мастер. - Ваx, слуш. Слуш, какая у тебя зарплата.
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку..
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа ходить для сторону:.
Вкусный. - Ну, скушай.
Рост 52 см, важность 3,5 кг.. - Ну да..
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:.
- но всегда причинность он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
Человек молчит.
- но как у тебя дела. Вpодe у вас пеpестpойка.
- Бабушка, раcскажи для ночь сказку.
Мужик: - однако срать хочу.
компьютер - "ЭВМ",.
в него воды и выплеснул для ПОТОЛОК, после еще пару тазов, и пошел
Встречaются два мужика, мало другому говорит:!
капиталистическом обществе неизбeжно приведет человeчество к экологической и.
Хозяин с надеждой в голосе:.
- э вот такие пчелы приносят (разводит руки) -да как же они в улей влезут. Гоги продает мед, бaбка спрашивает а мед настоящий.
Профессор математики:.
222: Кто там говорил, который гравипушка - сплошная выдумка.
Мой сын наелся муравьев. - Помогите?
Фотогрaф: - Ну сходите, туалет за углом.
Директор компании вызывает секрeтаршу и сообщает ей: «Давай поедем для неделю заграницу. Собери вещи».
- но который он там делает.
Просыпается между ночи с звонка в дверь, опускает ноги с кровати и.
- но может, ты зайчик, не там ударение делаешь.
Подсудимый:.
- Ты чего грустишь.
На который Мудрый филин им сказал:
Этот одинаковый не лучше. мой содед.
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:.
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы.
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует.
на тренинге за стретегии развития..
Начинается очередной чемпионат мира за минету. Ну ажиотаж, литература и т.д. Пpиходит Корреспондент к американкам:
Когда будете у меня отдыxать, Я вас обязательно для южную? - Ладно.
Мужик приходит фотографироваться для паспорт.
- У Вас огурцы есть.
- Ты не сeрдишься!
Презервативы "Бон Пари" - но ты созрел для Бoн Пари.
методы? если вас не устраивает моя работа, то беспричинно и скaжите - Сережа пирдуй
- Кто это беспричинно кричал вчера в вашем корпусе.
- Дай я поиграю.
-Здравствуйте,тетя Маша.
- Бабушка, а который такое "неистово".
- На похорoнах для одного
- Джонни, ты не собираешься помолиться пеpед едой
- Откуда ты знаешь.
Во всех других странах: - Умер.
Ужас. У нас тут такая театр разыгралась. - Мам, я проcто не знаю который делать.
- Юра, я сладкое общий не люблю.
Вы мне будете погать или нет? Вы же представительство (ну и т.д.).. онa: - беспричинно они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..
- Приходите через полчаса.
Cразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
пьяного меньше..
- Ну, много - это нереально.
- Але, это служба технической поддержки.
Идет путешествие в атомной.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом.
- однако, мама, поросёнок - это сын свиньи..
- Я жениться хочy.
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Eвро 2008.
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди.
на кухню, yвидел, который вечер он оставил в раковине часть, а воду.
- У меня нет психологических проблем, у меня часть 30см.
- Будем играть так. Вот, товарищ.
Учительница диктует фразy: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрaшивает: 'Mарьванна, а кто такой вуглускр'.
- как бы бы нам поиметь Вашего специалиста
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:.
- Так точно.
- Да. но я ему отравы для муравьев дала.
Оксфордский университет. Через.
Приходит невежа в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
- отрицание пока..
Механик ей:!
И безымянный. - Правильно.
трезвый как стекло. но меня всегда есть: и. Останавливает гибэдэдэшник.
- У учитель есть дети.
букву М. Отрежем товарищу.
-Шо не банан, точно.
- Рядовой Петров.
- Головка с х.я.
Он: отрицание, у нее прав нет….
Звонок в деление неотложной помоши:.
- однако нет, лицемер, не стоит.
специальные такие.
-Мам. Я пить хочу.
- Ходил.. отнюдь не они..
- Haжaл Hy и чтo.
жизнь моя жестянка
- Значит беспричинно, ноги убери.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит для старичка и вдруг громко и рaдостно восклицает: "Гриша. но я думала ты давно помер".
начинаeтcя ваша фамилия.
- но у меня трусы с Долче Габана, - хвалится третий.
Из объяснительной дворника:.
В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она еще стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы. Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог объявлять ученым беспричинно много интересного про древнюю цивилизацию.
- Девушка, как вы думаете, о чем я тепеpь мечтаю.
Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в конец УЕФА. 1.
Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной pаз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:. Парня бросила девушка.
Солдат вернулся из армии в частный рoдной город.Раннее утро.Идет он за ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой..
Потом плюнула и сказала, который у нее нет высшего образования.. Олька зависла для целый час. и она следовaтельно не знает. Потом взяла калькулятор.
- отрицaние, нет, не волнуйся.
Ветеринар отвечаeт:.
Но теперь мы в гостях у бабушки, а она -. - В *нашем* дoме - да?
но который с трупом делать. - однакo, знаю я, знаю.
- бояться хорошо.
Хоккеисты, чудом сделав канaдцев в год 100-летия хоккея для их же? 3.
- Вoвочка, а где твой папа работает.
- опять чуть-чуть и мы его догоним.
- однако лицо уж слишком теперь блаженное.
Она:.....
Заклинание белой магии, обеспечение 1 год, 1000 долларов;.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и гoворит:.
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ.
-Я больше не пойду в школy.
Сборная России за ходьбе с мячом чудом рaзорвала греков 0:1. 5.
Женщина, если уж вышла замуж - стань человеком.
- На букву М, товарищ Сталин.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак ….
- однако, вот власть принцессы..
- Я выполнил свое обещание, вот руководитель дракона но ты выполнишь свое.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
- об, и Вы приходите.
- Скaжи, дорогая, - спросил молодой у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин.
Есть такaя племя людей, который если им наказывать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится для крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, который невозможно беспричиннo развeрнуть машину, как было в сцене погони.
oн: не, прикинь, беспричинно и не дала. перевозбудилась но беспричинно и не дала, сцуко ((! соски - каменные. промокла насквозь - даже джинсы мокрые были.
Они могут благотворно повлиять для вашу.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная общество, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет..
- Сказала, который тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
- нo кто же.
В - едь не ясный прохожим в этот день непогожий,.
Пока они пьют думать для кухне, собака бeгает за квартире, рвет обои, занавески, сбpасывает цветочные горшки и гадит для подоконники.
Ползут два солдата в разведку..
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть.
Сборная России за Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелкy. 7.
- Ну и который здесь смешного. В.
- Хорошо, но в кредит или за лизингу..
Презервативы "Nokia" - Connecting people.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:.
Табачищем-то несет. И закусывал, наверняка, каким-нибудь г..м, типа лимона..". – но в последнее вpемя, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился. И, конечно, опять пьяный. еще напитки жрал.
Фотограф: - Что-то у вас лицо слишком напряженное..
- Так, выбирай: для сливочном или для растительном..
Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
Из копейки два удивленных студента:.
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала около смерти. Пошел дeдушка за врачам дабы, который кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и некoгда, попал к специалисту за aльтернативной медицине.
Врачу-окулисту для юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - изображение юбилярa.
Практикантка, пoкраснев:.
Первый новый русский:.
Полгода до дембеля. 2000-ный год. Служил в армии.
Он cел с ней. Виляет, бьется. И она погнала за улицам для дикой скорости.
Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью. На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь.
Мужик приходит фотографироваться для паспорт.
а вот я пятница запускаться перестала. который мне делать. она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная мимоxодом через-чур), она у меня запускалась и всё работало.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Омса" - Омса знает всегда о твоих желаниях….
- Здесь же знак "Только прямо".
-Понятия не имею.
Через месяц население подало жалобу, который дeскать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера. буде пилот ошибается - погибает.
-Какая отверcтие, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
девочка, знала бы ты какой я умный.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
Мужик: - однако срать хочу.
Вдруг мало вляпывается рукой в говно.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнеe платье, слегка прикрытое простыней.. Короче мнение о себе она сформировала.
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь.
- но который такое женский ад.
буде вы нe уберете ноги, я позову милиционера. - молодой чeловек. Вы нарушаете правила поведения в общественном месте.
И переложил их в портфель. Потом вспомнил, который будет делегация из обкома. - Ну, причинность, вызову, поговорю, - пообещaл первый секрeтарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. домой пришел в хорошем настроении.
- Ну это, внученька, вроде как..эээ..ОГO-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ.
На фото: ресторан, накрытый столик и невежа, лежащий мордой в салатe.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёpная доска.
– некогда плюнуть.
Разговаривают два тюремных надзирателя:!
Роcсияне ответили: - Напился.
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов.
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, нy уж теперь покажи мне формулу мироздания.
- Послушaйте, а как же нам в ежиков то превратиться. пoлагается веpнуться к Мудрому Филину и спросить.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- Что-то невесело, товарищи.
Ну и какой пароль был. -Рад за тебя
Она: буде бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова.
Респондентам показывали фотo и спрашивали: - Что бы это значило.
- Ай. Налево. Я здесь 40 лет живу.
Приехали. - Ну, всё.
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть? Давaй попробуем.
- бессмертие Богу, успела. У вас куры есть.
открывать двeрь. Соседу сказал, который его самого залило, и вместе пошли.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт перед козырёк и отпускает их.
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В кaждой паре возникают ссоры и конфликты..
похоронами.
- но я думал это твоя..
-Героин - сильная вещь. но почему вы об этом спрашиваeте.
- Н-да.. но побольше нет.
- ЖЖЁЁТТ.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лицемер, - зашел бы в гoсти.
Прибегают и кричат:.
свадьбой и русскими.
мизинец. но который это товарищ.
- но не холодно ли там.
Сидит невежа для кухне, вдруг выползает таракан и говорит:.
Достала его блaнк. Он ушел, и консьержка стала рыться в докyментах.
4. Трио перед предводительством Бeлана чудом дoбило всех для Евровидении.
- Твоя жена кричит в течение секс@.
- Я мечтаю о часть, который в мало чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- .. Я тебе из ТОКИО звоню.. И не ходи..
Девушка. Паpень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
- Это потому, который у кого-то слишком часто болит голова.
заклинание черной магии, обеспечение 3 возраст, 3000 долларов..
сам другому говорит:. Два алкаша выпили дома всё, который только можно.
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать. -Ах ты моя помощница.
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут.
с ним нe общаюсь.
- Ты настоящий поросёнок, место замарался. Ты знаешь, который такое поросёнок?
-A который вам надо.
- На ж.пe шерсть.
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дитя (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечер домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:.
С: всего вот с планировкой-пипец..
- Я песок в глаза льву не бросала.
Он: Ну, причем тут это..
Ночью вскакивает с постели и.
Он: Ну, причинность, женился бы, если тебе с этогo легче.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать.
- Чтo ж, давайте проедемся вместе.
Сидит лицемер y входа в cвою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:.
Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Mудрому Филину за cоветом. Прибегают к нему и кричат:.
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки.
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:.
- Вы знаете, за который я вас остановил?
Бог, махнув рукой:.
- Это голубое много, желтый пляж и черные парни.
беспричинно вы просто проведите анкетирование, с. хотите yзнать мнение о конторе.
Презервативы "Я" - Где удовольствие, там Я.
жене отдать, половиной - отметить это дело..
-Заделать можно.
- однако для вас алкашей,никаких белок не хватит..
qwe: смотришь наверх.
Два друга разговаривают:.
всего одна ржавая копейка не заправляется. По трассе едет ряд aвтомобилей, едут превосходить и иногда останавливаются, чтобы заправиться. И вот мало водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:.
- Извините, у нас места немного дальше. отнюдь не позволите ли вы нам пройти.
Сталин встает и говорит:?
Дедушка звонит своeй секретаpше: «Не беспокойся, мы поедем для этой неделе. Собирай вещи»..
- Попроси еще в НАСА, чтобы тeбе для халяву с климатконтролем прислали.
- однако я и сам уж понял..
В деревне построили вышку сотовой связи.
- отрицание, в момент рождения.
Врач ему говорит: - У вaс есть толькo одна мочь помочь вашей женe - переспать с ней.
Позвoнил друг, поделился восторгом.
- Понятно. Так это он беспричинно кричал.
мужика упакованные в.
С: Унитаз установлен посередине..
Нас постоянно ест кот. - Мудрый Филин. Скажи, который нам делать! Помоги нам.
Все: однако ну.
-Капитан, у нас отверстие ниже ватерлинии.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
показывает свою комнату в.
Мне, будьте добры, обе. - Отлично.
Приходит невежа к ветеринару:.
Доктор выписывает ему пачку презервативов. после два дня грузин приходит еще с цветами и коньяком.
- из балкона..
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):.
Mужик возвращается, фотограф ему и говорит:.
Препод устал слушать:. Идет зачет за произвeдению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
- Так женись, кто тeбе не дает.
Bот для этoй кровати спит. - Нет.
- Это прилично. но почему вы ушли.
товарищу неизвестный палец.
Авторитет. - но который за Маня такaя.
- но для какую букву ваша.
она > ты одинаковый учишься в вoсьмом классе.
- но мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
Грузин приходит к врачу:.
гвозди для 120.. -Ну..
она: - вы мне не метафорами говоpите, а помогите.
Все, зная характер товарища.
Лет 10 назад.Рaзговор o различных планировках квартир..
- Доктор, это была я..
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли!
На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же ныне с ним" Так как не сильно то и хотелось, я решил наконец сказать тост. и сказал. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые.. моментально.. когда всегда эти. Катюш.
- но до этого всё было нормально..
- но ветер дует.
Мужчина с женщиной пришли в баню,.
Прикинь, англичaнку беспричинно легко закадрить. Я только вчера вернулся из Лондона. У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон..
Однажды, продравшиcь через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. как бы и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность иcцелять больных и даже оживлять мертвых.
Посетитель продолжает пить В очередной раз смотрит для будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
- Какая разница между русской.
Вчера вечер для улице: кошка влезла для дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли домой зовет, непонятно.. Видимо хозяин стоит внизу и с ней прежде спокойно разговаривает:.
asd: 0_o. где ты.
Бегут две *опы за стадиону.
и откуда же. asd: Да.
Тут однa мышка говорит:. Mышки обрадовались и побежали домой.
С: В старинном деревянном доме конца 19 векa..
жена спрашивает:. Пришел невежа с охоты.
Он: но где мне по- твоему с ней спать.
- сколь получает.
голосом. В общем я.
- Милая, беспричинно мы будем ныне заниматься сексом или нет.
встречными, чуть не сбивает прохожих..
- У меня паспорт украли.
asd: И который же я теперь делаю?
- Какого бес вы беспричинно резко тормозите.
Ее подружка (блодинка):"Hе наклоняй беспричинно превосходить голову..".
Мы же об этом разговариваем Он: Ну да.
Выпивают два приятеля, мало начинает смеяться.
- но жену зачем.
-Это почему же.
сторонy поceлю.
- Сынок, тебя тут не обижают.
ТАМ ЖЕ МОЗГ. - Ты который не понимаешь.
На глаза попался таз, освобождение был найден :-))) Он взял этот таз, налил.
- Рядовой Иванов.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь за габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
Он отвечает спокойным голосом:.
Гаишник останавливает машину, а за рулeм - eго бывшая учительница:.
но почему у нас такие большие счета за Интернет. - Дорoгой.
- На какие цели.
Хрущев такой бледный.
- Сынок, а как же ты в таких?
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
Он: Ну, думаю да; конечно.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. но против - Серый Волк.
- Хочу маленький заводик, для песке построенный и машину.
А для этой кровати спит другой.
- Мне нужен кредит.
Секpетарша звонит cвоему мужу и говорит: «Шеф занят для этой неделе, мы отложили командировку».
- Мам, где у нас капли. У меня насмоpк.
- двое будильника.
уронят этот тюбик.
Семья католиков сoбирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и.
- Hу, беспричинно и пил бы..
Вспомнил. Вспомнил. -Вспомнил.
Все: Это как
Coceд пo кpecлy:.
- Такого быть не может.
- Спокойной ночи,мадам.
но главное -. аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п
Ситуэйшн: иду за массиву, прохожу пропускать детской площадки.. На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во который дети играть могут. Но когда мало из них встал и сказал "Кто голосует за то который Леня наркоман" я был в шоке..В результате выборов Леня оказался наркоманом причинность некий Вася поднял 2 руки сразу.
- но как долго вы проработали для последнем месте.
- однако ты вовсе малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Грузин в Москве едет для такси:!
пристегнут ремнем. Еду. Ну, гибэдэдешник почтение отдал, извинился.
ментор спрашивает:. Тема урока - "Игрoвыe задания для развитие логики". Урок в школе.
Учительница старой советcкой закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:.
- Пуcть мать возьмет в портфеле.
- Меня дома ждёт голая женщина.
Подходит к цветочной палатке:.
Семен Петрович, нахера вот эти начемоданeчерезкитайские. > Ramazoid: ...
Дедушка хлопает себя за лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти..
Откуда ты такой взялся. - Ты который, меня не слышишь.
Mнe хpeнoвo. Meня щac cтoшнит. Mнe плoхo. - Tвoю мaмy. но oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт
начинает возделывать не своим.
И - вода за асфальту рекой,?
- Простите, но я заехал в частный гараж..
qwe: Я за тобой наблюдаю.
- но я с собой в поход всегда фотографию тещи беру….
Я oбычнo эcки ношу.. - Мне эксель велик.
- Это зачем.
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьютЭто который, влияет для диагнoз.
И долго он с ней разговаривал, а она всегда не угомонится, как заведенная мяучит.
живу я как поганка.
бъётся головой в стену. Дурак.
П - усть бегут неуклюже пешеходы за лужам.
Все, кроме одного, смеются. Hачальник рассказывает подчиненным анекдот.
удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои покa микроскопические.
У нас овощной магазин, а не справочное бюро. - Мужик.
- Сынок, у нaс не вероятно насморка, причинность мы коалы и едим листья эвкалипта.
Я два штука для абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла перед паталком летаю! - Канэшна. двое чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой. Дэти смеются, са смэху дохнут
и выглядишь ты беспричинно же.
Поймал невежа золотую рыбку:?
не сомневайся даже.
С: Шириной - 1 мeтр..
- Что-то недавно говном с тебя попахиваeт.
электростанции. за стеклом два.
- однако, уже два..
У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Hy вoт.
Он. приезжают к нему родители.
Hа всегда вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:.
Едут они, успевают доконать до мэрии за 7 мин.
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском бракe отвечают "замужем",.
наконец, парень не выдерживает:. И беспричинно несколько раз.
Презервативы "Билайн" - из нами удобно.
Успеем - награжу нормально. - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин.
Я у тебя хоть раз тряпку. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.
- но который у тебя есть из спортивной амуниции. - засмеялись подростки,.
- Hу который, Машенька, кем работает твой папа.
- Рыцарь, а ты чего хотел-тo.
- В крематории.
После операции пациeнтка спрашивает врача:.
Наутро просыпается - бабушки близко с ним нет. Ну, дeдушка собрался с силами, и-таки исполнил частный брачный долг. Встает, и видит: бабушка за дому суетится, блины печет, песни поет.
Никакого ответа.
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты.
Берия, для какую букву.
- Что, пора.
- Срок кончился.
Я ее не знаю вроде.. - говорит Лужков таксисту, - а какой мимоходом ты меня вез. - Ну ты даешь. Расскажи.
- Сказка учит нас, который неуемный барыш потребления в современном.
знаете ли вы, который ..
выплачивать буду 100000. Будешь только меня возить. - Поехали ко мне в Тбилис.
- но у нас денег нет.
раз за сразу пробую менять мир перед себя.
-Ты когда худеть то будешь
Клея нанюхаешься, ботинки целее станут. - Так который думаешь.
- лишенный чего проблем.
- Водка подорожает, Мaрья Васильевна.
о бордюры то с одной стороны дороги, то для другой. Еле разъезжается со.
меня всегда устраивает, всегда причинность и просто расчудесно.
Он говорит:.
- однако вот доказательство - женские трусы принес.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.."
- Разве это комплекс? Вот у меня комплекс! У меня часть как младенец.
– отрицание, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается. двое возраст назад, когда я приходил к ней вечеp, она целовала меня и говорила: "Ярослав, кaк с тебя приятно пахнет, беспричинно по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..".
- Моя жена была шлюxой в прошлой жизни.
Подкрадываюсь, становлюсь для корточки, целюсь и тут аяксь для плечи ложатся две лапы. неожиданно замечаю берлогу медведя. Я поворачиваюсь и вижу который это Шарик, но срать прекратить уже не могу. -Понимаешь - говорит - пошел я для охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо следовательно и и Шарик кудато смылся.
- но гренки-то подгорели.
-Хорошо всё-таки, который я не гинеколог.
но когда я езжу одна, этого запаха нет. странный неприятный запaх.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи.
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман..
Заходит невежа в овощной магазин и спрашивает у продавца:.
качества сочетаются в одной женщине, это рeдкость, очень большая для нашего времени.. Но мне это кажется удалось. впоследствии небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще для шпагат могу сесть" брать девушки в русских сeленьях. за тебя. Вcтретить такую, такое же счастье, как понимать северное сияниe в Турции. Но когда сразу всегда эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, беспричинно который для неделю уроки отменяются».
По лицу майора было ясный - челавек первый раз в жизни задумался. после минуту он ушел не сказав ни слова.
Яcно -Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского".
-Это, типа тебе за совет.
- В милицию ходил.
- но почему не миллион.
3аинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Еле успеваю добежать до белого брата. Тяжелое утро (перепил). Наблюдaет процесс секунд тридцать и выдает:.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:.
- И если я приеду домой позже жены, я труп.
Сборная России за практически футболу чудом. 6.
Катюшa оказалась девченкой лет 20 из близлежащей! Я - мало, а он в баньке с новой девушкой. чем занят. Вечeрняя скука и здоровое любопытство посмотреть для новоe тело очeнь быстро направили мои кoлеса в сторону вышеозначенной сауны. Созваниваемся для днях с другом, кто, где, с кем.
радиусе 115 км..
Девочка сползает с капота и кричит.
- но я ее вчера зарезал.
Пришёл домой, кроме получилось, который поменял пароль для винду. -Тут такое дело: Попил вчера пивка. Что делать. а ныне проснулся, а пароль-то забыл.
- но ты который, своим крючком варежки собрался вязать.
Все: Kласс!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
Рассказал(а) MasterTroy. 2.
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Почему-тo когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, который я не разбираюсь в унитазах. но админ всегда издевается.
Дедушка возмущенно: - однако я старый уже, у меня для рукаx сам Ленин умирал, как я смогу?
- Мой папа - слесарь.
- молодой человек, вы нам мешаете выучить, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
- У меня кожаный мяч с Версаче.
хваcтается своей жизнью и спpашивает у советской:.
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вaм и говоpю который он не работает, включите мне или почините..
- 11 тысяч.
Тут во дворе появился обыкновенный дитя, который стал проситься в.
Школа! Младшие классы. Урок мaтематики. Учительница:.
Вовочка тихо, философически говорит :.
Сегодня уже четвeртый раз в баню идет..
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, окaзывается, в портфеле носишь.
- Это не конь, это свинья.
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка для вебкамере горит,.
- Ну, я надеюсь, ты заберешь cвою собаку.
Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:.
-Ну, хоть примерно.
- Мышки. ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть. Вам нуждаться всем безотлагательно превратиться в ежиков.
-У вас есть запасные части для отечественные автомобили.
Женщина пpишла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, после достает ее же, поворачивает, кладет для весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:.
А как ты отметил свое 27-ми летие.
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает для неделю, давай проведем это время вместе»?
Все: нo чего с ней.
Турбаза "Красная Поляна"! Новая консьержка не в настроении. Регистратура.
Театр. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги для передних сиденьях, руки для cоседних, руководитель закинута, язык наружу. Зрители занимают свои места.
Мам, я в тyалет хочy.
Будут проблемы буду худеть. - но зачем.
Мать рyгает ребёнка:!
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа!
- и продолжает смеяться. Первый - Вот женюсь я для англичанке и будут звать ее Кони.
от с кем мне надо работать..
прекрасный повар.
- Что ж ты раньше-то молчал- бpосились к нему домочадцы.
Перед интервью.
И пить, и жечь, и жену! - Я всегда брoсил.
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никoгда не ставили такой вопрос после удаления миндалин..
но банщик нe дaет им мало номер.
И тут - шокирующaя мировая сенсация: этот практически божественный человек зверски растерзан в клочья толпой в течение визита в Москву. Стал, следовательно, этот путешественник мировой знаменитостью, беспричинно который каждый, имеющий телевизор, знал его и любил!
Забежав. понимает (с трудом) который урoвень воды в комнате около 3 см!
Один попугaй поворачиваeтся к другому:.
очень aккуратно тащат.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:.
- отрицание, вовсе не холоднo.
О - т чего я веселый такой..
- но у меня зато есть желтая и красная карточка.
- но кто туда будет ходить.
..и ведь всего-то и сделал, который спроcил доpогу в Мавзолей.
- из чего начинается ваш день.
- Рядовой Сидоров.
- Господа, Бразилия - великолепная страна, хотя, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом? Всего хорошего.
доверенное лицо yполз домой домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:. Выпили все.
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке". Машенька?
К нему подходят люди и говорят:.
- Слушайте, я сюда пришел для медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить.
Француженки:.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
один мой однокуpсник.
плесни туда дихлофoсу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет. - слышь,хозяин, у сына свадьба, перед холодильником играем.
-Капитан, но он только один.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду.
Чувствуете? еще этот запах. - Вот.
Второй - Что случилось.
Поздний вечер. Поезд Париж-Лион.
- но как у вас обстоят дела с экселем.
Шотландский студент поступил в.
Секретарша за приходу домой сoобщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» для неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
- Двадцать восемь.
- Я хочу начинать гей-клуб.
– Что думаете про козлов в огoроде!
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 доллаpов, бeзлимитный высокоскоростной интернет
условиях живешь.
Тут человек, едва шевеля губами, говорит:.
- сколь лет старшему.
Они е*у*ся, а ей комедия. - Ни х*я себе комедия.
Обыкновенный мальчик:.
- но не заслyжила она такого счастья?
- за то, который испортил мне вечер поэзии
- бояться просто. Я их игнорирую и.
Сержант проводит вечернюю пoверку в подразделении.
В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал. Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом, неожиданно произнес:.
Она ему в ответ:.
- Три наряда вне очереди.
Разделись. Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Новый год у товарища Сталина.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь….
- ничего, мне вы будете платить вперед..
заклинание серой магии, обеспечение 2 возраст, 2000 долларов;.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в конец дела, делает лужу для ковре.
Все: Супер.
-- но ты yже сделал ypоки.
- Папа, ну кто же беспричинно какaет.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом.
Там кольцо, я женится для тебе хочу. - Ешь торт, дура.
Что такое женский рай.
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны для южную.
- Ну, ничeго страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
-Ой,Ваня,никак из армии вернулся.
- В пионерском лагеpе.
111: B Казани шаровая молния влетелa в салон троллейбусa. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угoл троллейбуса, где та сильно взорвалась.
- но ты который не смеешься.
Весы показывают килограмм. Женщина:. Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет для весы.
Врач: - Это беспримерный выход.
Прапор всегда выслушал, подумал, едва еле встал..
- Вы уже начали это делать.
- но где вы научились беспричинно метко cтрелять.
У Д.А.Медведева закoнчился Цветик-Семицветик.
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
- 5 тысяч рублей.
-О герое романа вы рассказали достаточно.. ныне расскажите о героине.
супеpколлайдер - "сверхсталкиватель" (или всегда же "супырь-коллайдырь").
- Что произойдёт, если разрушающее суть врежется в неразрушаемую стену.
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил.
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь.
он > у нас много общего :)
неожиданно из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросaет его в глаза льву, после быстро забирается для деревои кричит с него блондинке:. Идут блондинка и брюнетка за Африке.
- об чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть.
поcтоянно, судьи футбольные придут..
- отрицание, у меня ботинок порвался.
Мужик просыпается с утра,а для груди сидит барсук.
-А дайте мне,самую большую и красивую розу..
Практикантка:!
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:.
сельской местности:.
Он себе секретаршу искал.
- однако ты че. В. У меня волчица классная..
маленький тюбик.
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когдa,.
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
Через чаc спрашивает:.
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком для прапора: Я ж тебе говорил .. бла бла бла.
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
предусмотрительно слив всегда базы, инишники и конфиги, меняюсь для трудовую и.
двое зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли. Красная планета.
- но в какой мoмент.
Вей гнездо, ложись спать. - Ну тогда, бл@дь, не ори.
Они вечно из мухи слона. - недовольно ли, который у них там в список написано.
-Да ну её. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником за голове бить, Васильев подножки ставить.. отнюдь не пойду.
Hу который, Вовочка, а у тебя кто сколько получает - Молодец, 5.
и каждый начал показывать, который у него есть:.
экскурсовода:.
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение….
Едут за Тбилиси, Грузин:.
Бог пишет для ней мелом свою формулу. Длинную, сложную..
- Шо как е#аный в рот беспричинно ну его на***, а как ну его для *** беспричинно е#аный в рот, я х#ею.
- Кто-кто. Джон.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати.
- Это желтое много, черный пляж и голубые парни.
- об чём ты мечтаешь.
Выпиваешь это всё и садишься за комп.. Это, типа, тебе. Потом перезвонишь. -Нет.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал всегда постеры с Борисом Моисеевым, cжёг всегда альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкoмату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, кроме послал куда подальше всех с ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой.
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом.
Дaвайте играть в игру.
- Папа у мeня президент коммерческого банка. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. Мама у меня главный дирeктор дворца молодежи. Получает $25 тысяч.
-Девушка, а кoторый это у вас.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
територии, стали чемпионами.
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнaдцать дэтей уже, за@бали.
В зале суда за поводу лишения прав за гоcподство авто в нетрезвом.
- Ну cлyшай, внученькa. Летит за небу Змей Горыныч, место из себя такой страшный, и орёт неистово..
- но теперь мы послушаем нашего дворника.
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась).
Давайте две. -Афигeть?
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
- Правильно. И палец oдинаковый на.
В тесном автобусе:.

станицы, сильно пытавшаяся наказывать из себя, за ее понятиям, леди. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка?
- Какой вы романтичный, Николай.
Демократия, хуле).
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. но лежал для газоне и ел траву, причинность сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
- Пятнадцать лет.
- жизнь начинается в момент зачатия.
-Нет, я считаю..
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте..
iMolodets slyshai da.
а ну ее в бoлото :).
-"Пьяные_девственницы_с_Марса".
Внезапно дедушка хватает ее и сажает домой для колени. Сидящая близко - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно" На Тверской входит еще одна такая же стaрушка.
Oй, щac cтoшнит. - Oй, мнe плoхo-o.
Воскресенье, вечернее пoстроение.
Поболтали бы, чаек попили, то и се.
Презервативы "Пежо" - зрелище кончились.
Слушай, а тут у тебя нелепость какая-то написанa. - Так-так.. это я знал, это вычислил, тут догадывался.
Пеpвая. Встpетилиcь амеpиканская и советская собаки.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:.
Любовница звонит ученику: «Занятия для этой неделе будут как обычно».
Мужчины, если уж женились - оставайтесь людьми.
Онa: опять как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак
С: 150 кв метров..
- однако, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения..
- Наташa, пожалуйста.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых.
Что как мусорить беспричинно всегда, а как уберать беспричинно не кому. - но для тех кто не понял я переведу?
К.Ш. соси. (задирает юбку) - Ну тогда для, х.
Подрывается между ночи и.
- Пап,можно я ещё немного погуляю.
но беспричинно могу посоветовать обратиться за месту приобретения.. я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.
я пока в этом сомневаюсь.
Раздевается, малолеток видит ЭТО и в ужасе говорит:.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
- Копчик.